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发布时间:2018-04-15     来源:大王  浏览次数:70

臣等救驾来迟

  高中那会,班级所有人都调皮,商量好了,
  老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师)不喊平身不坐下,
  老师进屋,班长起身,
  老佛爷吉祥,喊的震耳欲聋。
  怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住,
  三人一看马上一起打打袖口,
  单膝跪地大喊:“臣等救驾来迟,还忘老佛爷赎罪!!”
  神反应。。。

买把削铅笔的刀砍死你

  小雨有一次把同桌惹毛了,
  怒怒的瞪着小雨曰:“借我一块钱。”
  给了他钱,顿时跳起来指着小雨:“等下放学我去买把削铅笔的刀砍死你!!”

给你物色物色

  今天上课睡觉屡教不改,老师请家长。
  各种说表现不好啊啊啊。翻我手机说我处对象。
  我妈说你处对象啊儿子。我很羞涩的说嗯。
  我妈说:“儿子对,处几个对象啊,
  把你们班好看的都带来我看看,妈给你物色物色。”
  老师满脸黑线有木有。

怕伤感情就很困难

  大学生要期末考试,小张想蒙混过关,
  他跟老师说:“老师,我知道你期末很忙,我帮你改期末考卷。”
  老师说:“行,看你有没有本领抓出百分之十的学生补考?”
  “啊!请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗?”小张问。
  老师说:“如果伤得起不想混了就很容易,如果怕伤感情就很困难。。。”

你们也深深的改变了我

  隔壁班的班主任挺可爱的。
  毕业那天很激动,说了一大堆,结尾是:“同学们,这三年来,
  不仅我改变了你们,你们也深深的改变了我啊!
  是你们,使我再也不愿意做班主任,
  甚至使我失去了对老师这个职业的信心。
  我的女儿还很小,我想好了,
  以后就算她做小工,都不能做老师了。”

你哪来的自信

  大学,刚考完高数,一学生打老师电话问成绩。
  学生:“老师我考了多少分?”
  老师: “你觉得你能考多少分?”
  学生:“四五十吧 ?”
  老师:“你哪来的自信?”
  学生:。。。。

打了除草剂

  闲来无事,宿舍的姐妹们都在讨论附近哪所大学里校草最多,
  其中一女生哀怨道:“为什么别的学校都盛产校草,
  咱学校却连一颗校草都没有呢!”
  另一奇葩姐们用非常淡漠的眼神扫了她一下后,
  幽幽的说道:“那是因为咱学校打了除草剂了!”

先提提神

  宿舍一哥们买了两条金鱼回来说:“哎呀,我忘买鱼食啦!快饿死了,怎么办?”
  宿舍人说我这有饼干水果什么的。
  一哥们幽幽的说:“给它支香烟,先提提神!”

把背下的诗句冲走了

  语文课,老师要检查背诵诗句,林强站在座位上一句不坑。
  老师说:“你回家后根本没背。”
  林强说:“老师我背熟了,可是,我来上学前,
  我的妈妈叫我喝了两碗豆浆就把背下的诗句冲走了,
  还在我的肚子里,要不我上厕所的时候叫科代表看看。”
  老师听完差点就吐了。。。

用英语数数

  话说我一奇葩哥们,原来学英语时老师让他数数,
  那货就 完 土 死瑞。
  背到11时后面不会了,就说一来闻(11),二来闻(12)
  三来闻(13)还没说完老师叫他把书拿去后面自学。。。。

杜鲁门总统说的

  教授在课堂上提问:“‘不自由,宁为死’这句话是谁说的?”
  教室里一片寂静,隔了一会儿,才有人用熟练的日语答道 :
  “1777年,巴特利·亨利说的。”
  “对,同学们,刚才回答问题的是日本学生,你们生长在美国的回答不出来
  而来自日本的学生却能回答,多可怜啊 !”
  “把日本人干掉!”教室后面有人说。
  “谁,这是谁说的?”教授忙问。
  “1945年,杜鲁门总统说的。”

看猫什么时候饿了

  生物课上,老师提问在课堂上睡觉的小强:“老鼠的寿命有多长?”
  “老师,这是一个很难确定的问题啊!”小强困惑的说。
  “有什么难的,只要你听课了就一定能回答!”
  “那就要看猫什么时候饿了”

后天注意收一下

  老师:“你昨天为什么没来?”
  学生:“感冒了在家,我有请假的!”
  老师:“那请假条呢?”
  学生:“昨天邮寄了,你后天注意收一下! ”

最看不惯你们这种炫富的人

  飞飞今天早饭吃完泡面躺床上无聊抛硬币,
  然后哥们走了进来,飞飞还没看清怎么回事,
  这哥们劈手夺过飞飞手上的一元钱硬币,
  狠狠甩在地上,愤怒地喊道:“最看不惯你们这种炫富的人了!”

你像什么

  老师:“你一上课就不停地说话,你说说看,你还像不像个学生?”
  学生:“不像。”
  老师:“那你自己说,你像什么?”
  学生:“像老师。”
  真是个诚实的好孩子。

抓住老鼠怎么办

  大学时,有一宿舍的女生,在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠,
  捉是捉到了,却不知道下一步怎么办,
  于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠,后来又换成了包子,
  青菜…甚至,她们还给老鼠起了名字叫灰灰,还试图喂它喝可乐,
  一天后老鼠还是死了,她们哭成一团,抬着“灰灰”,
  去一个风景秀丽的河边,埋了……

没有正确选项

  记得初三月考考生物时,监考老师是教历史的。
  有一道选择题不会,想一神计,举手,
  “老师,我觉得这一题出错了,好像没有正确选项”。
  历史老师很迷茫的当真了,各种跑前跑后问其他的同学啊,
  回来小声给我说“他们都选的A,你再好好看看。”
   谢!谢!!啊!!!我就选了A。。。

猜年龄

  虎子课堂上睡觉,等醒来时候发现全班在数数。
  “45!”“46!”“49!”
  虎子也激动地附和一句:“100!!”
  全场鸦雀无声,老师紧盯着虎子。
  后来才知道,语文老师让大家猜他的年龄。

脸上有个饭粒

  有一次我去食堂里面吃饭,看见了一对情窦初开的学弟学妹。
  那男生看见女生脸上有一颗饭粒,
  温柔的问道:“你脸上有个饭粒,我帮你弄掉吧?”
  女生红着脸说道:“不用,就一粒,又不多,我自己来就行了”
  我心想,学弟啊,你不能像当年学长一样那么怂啊。
  于是我走过去,将那个女生的头摁倒进了饭盘里面,然后飞奔出饭堂,深藏功与名。
  学弟加油吧,学长只能帮你到这了。

眼睛有点睁不开

  宿舍有个伙计好上网,一日在网吧玩了七天七夜回宿舍,
  鞋一拖躺倒就睡,七天七夜没洗过脚啊,那个味道,相当霸气,
  宿舍除了他一共七个人,瞬间跑出来六个,还一伙计镇定自若的在看书,
  我们问他你没闻到什么味么,这货来了句:“我感冒,闻不到,就是感觉眼睛有点睁不开!”

我打你有人知道吗

  同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。
  顶了几句嘴,气的老师想揍他。
  这同学嚷嚷说:“你敢打人?!”
  老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”
  同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!!!

回锅里去了

  中午食堂吃饭,打了一份回锅肉,
  小明一看里面都是土豆片子,
  小明就问给自己打菜的人:“师傅。。肉呢?”
  他还没说话呢,小明后面的一个二货接着说:“回锅里去了。”
  小明:就你话多!!


8减去一半等于几

  数学课上,老师问学生:“8减去一半等于几?”
  一学生站起来答道:“竖着剪等于3,横着剪等于0。”
  老师:“你给我出去!”


他习惯了

  一老师在解释“奇迹”一词时,
  举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。
  他希望学生说出“奇迹”。
  可一同学回答:幸运。
  老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。
  另一同学回答:偶然。
  老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来。
  还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。。。


门卫很敬业

  学校大门是中间一个大门口,两边有小门口的,
  门卫很敬业,没有假条不许出去。
  今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去,
  再从大门跑了进来。结果门卫直着就追出去了。
  我在门口吃了根冰棍他都没回来。


一逃课就是一天

  高中时候有一同学每天上课除了睡觉就是睡觉,老师懒得管他。
  有一段时间,这货得了网瘾,
  每天把课本放在桌子上,再盖一件校服,
  装的像他在睡觉一样然后一逃课就是一天,持续了半年,
  有天老师点名点到这货,怎么也没动静,
  老师急了去他座位叫他,
  我清楚地记得当老师拿起衣服时说了一句:“我操!”


你才二货呢

  啦啦同桌是个天然呆,有次上着课记着笔记,
  他突然想不起来“耿”字怎么写了,
  就问啦啦,啦啦说“耳火”,
  他突然气的脸通红,然后低着头小声对啦啦说:“你才二货呢!
  你们全家都二货!”


你连自己都骗

  大学时候在宿舍,
  一个舍友拿着镜子照自己半天突然说:“我好帅啊!”
  另一个答道:“你这种人也太狠了,你连自己都骗。”

耽误你睡觉了

  明明初中时候,学习不好。
  明明是坐最后一排,一上课就睡觉。
  有次市里的老师到班里交流学习,
  然后班主任就坐明明旁边听课,
  明明各种笔记,终于下课了。
  班主任拍了下明明肩膀说:“这节课耽误你睡觉了!”

现在是什么社会

  政治课堂上,老师讲诉奴隶社会的标志:1奴隶是没有土地;
  2奴隶的财产来自于奴隶主的分配;3奴隶是没有政治权利,不能参政议政;
  4奴隶要爱奴隶主,不得背叛;奴隶有保卫奴隶主的义务;
  一学生提问:“老师现在是什么社会?”
  老师:“。。。。。”


 
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