经典澳博娱乐平台大王,有的女人乐意花时间 - 澳博娱乐官网

澳博娱乐官网

发布时间:2018-04-15     来源:大王  浏览次数:12

有的女人乐意花时间

  刘运光是专作女式服装的小商人,他经常把服装弄得又散又乱。
  他的老婆说:“你为什么不为女顾客着想,把衣服摆整齐。”
  他说:“我是想增加那些娘儿们的成就感,让她们拼命翻,找到满意的服装。”
  他的妻子说:“你太浪费别人的时间,图财害命。”
  他说:“她们虽然钱花不起,但是时间乐意花。”

谁是我舅老爷,我是孙子

  机场里,有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子,目不转睛地盯着从机场出来的人,焦急地等待着他要接的人。
  只见牌子上写着几个醒目的大字:谁是我舅老爷?我是孙子!

那得看你能活多久

  A:你说咱们得穷到多大岁数?
  B:那得看咱们能活多久了。

色司机

  晚上打车回家,路上遇到个美女在挡车,司机果断减速。
  我想,能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。没想到出租司机说:“你下车吧,钱不要你的了。”

中个屁

  A:“买彩票了,怎么样,中了吗?”
  B:“这个月都不用挤公交了。”
  A:“中了?”
  B:“中个屁,钱全部买彩票了,这个月只能走路上班了。”
  A:“……”

原来你也不要脸

  甲骂乙:“你真不要脸。”
  乙反问:“给你要吗?”
  甲随口答道:“不要。”
  乙大笑:“原来你也不要脸。”

到底谁聋

  老李怀疑太太耳聋,便走到她身后几米,然后问道。
  老李:淑芬你能听见我说话吗?太太没有答应,老李又往前走,说。
  老李:淑芬你能听见我说话吗?太太依然没有应声,老李又往前走,到了太太身边,然后又问。
  老李:淑芬你能听见我说话吗?
  太太:能,这是我第三次回答你了。

用电脑看电影

  中午叫上宿舍同学出去吃饭,同学正在用电脑看电影,我说去吃饭吧,他说稍等一下。
  他记一下看到哪了,然后这货就用手丈量了一下电影的进度条……

的哥霸气了

  昨天半夜打车回家,坐后面,走了有三分钟,
  突然从后视镜里看见的哥在睡觉,是的,你没有看错,他闭着眼睛开着车。
  刚要喊他,他突然睁开眼睛了,
  问我“兄弟,有驾照不?替哥开一会,哥累的不行。”
  然后,我就霸气的开着出租回家了……

谢谢你抬举我

  小吴把小轿车停到泊位,从口袋掏出五元钱交给车位旁的人,那个人没有接钱。
  小吴自言自语地说:“停车费涨价了,五元不够。”
  他掏出十元给他。那人还是没接。
  小吴问:“你到底要收我多少才满意。”
  那个人说:“我不是你施舍的乞丐,我是等人的。”
  小吴说:“我以为你是停车收费员。”
  那个人说:“谢谢你抬举我。”

老太太排队

  一头发发白的老太在医院里的挂号处排队,看着排着长长的队,老太自语道:“今天怎么没有叫号的啊?”
  过了一段时间,终于轮到了老太,谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘,说:“闺女,给我存5000,活期的!”

采取双姓

  我大学同学生孩子了,小夫妻很高兴,但取名时发生了分歧。
  我同学要按传统跟他姓,他媳妇要跟她姓。
  吵了两天,最终决定,采取双姓。
  于是,他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……

尼玛,你游泳还能掉肉啊

  朋友是一个胖纸,喜欢游泳。
  大家都知道现在的室外游泳池不是很干净,经常会有一些烂树叶之类的漂浮。
  有次这货去游泳,一硬物漂浮过来,伸手一抓,尽然是块五花肉!
  GC是这货立刻一脸惊恐地全身上下摸了一遍,然后摆出一副如释重负的表情淡定的游走了。
  尼玛,你游泳还能掉肉啊。

导演怎么就没想到呢

  偶像剧,男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚,变成盲人默默消失。
  后来被女猪脚找到各种相认各种感动,老妈被感动得稀里哗啦的,边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了,俩人就都能看见了。”
  我想说:“妈,好主意呀!导演怎么就没想到呢!”

这招确实很损哈

  全校去海边春游,晚上篝火晚会玩真心话大冒险!
  我输了,被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生,差点被人家班男生集体用眼神杀死。
  GC是又输了,尼玛啊,这些没人性的竟然让我去把糖葫芦要回来!

让人生富有意义

  在一场婚礼上,主持人忽然宣布:“下面,请在场的所有已婚男士,站到那位令你的人生富有意义的人身边去!”
  顿时场面大乱,酒保几乎被挤死。

打车回家遇美女

  今天打车回家,路上遇到个美女在挡车,司机果断减速。
  我想,能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。
  没想到出租司机说:“你下车,钱不要你的了。”

有钱了买公交车

  等我有钱了,我就买辆公交车,专门走公交专用车道,专门停公交车站。
  等有人想上车了,我就说:“对不起,这是私家车!”

雕象可真多

  出租车司机拉了一名外地乘客绕路。
  绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:“你们这的雕象可真多,一路上我看见了6尊一模一样的。”
  司机一惊,说:“我们这就爱在路旁立一样的雕象。
  乘客说:“哦,原来如此,不过还有一点我不明白。为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?”

红烧王八蛋

  六男一女上饭馆吃饭,席间,服务员上来一道菜,一顾客问:啥菜?
  服务员道:红烧王八蛋。顾客又道:你给我们分一下。
  服务员为难道:咋分?你们七个人六个王八蛋。

要吃,要吃,我要吃

  今天买了两袋咪咪休闲小点心,出门碰上一同学。
  就问他“我有两个咪咪,你要不要吃一个。”
  说完,两人脸巨红,姐仓惶而逃……

你的伙伴太不厚道了

  前几天,在街上和一群混混发生摩擦,对方十几人,我们才四个人。
  眼看就要开打了,我就对身边的伙伴说:“快!去叫人!”
  丫的!没想到他们三个异口同声的答了一声好!然后就跑去叫人了。
  尼玛的,叫人用得着三个人都去吗?搞得我像李小龙一样,一个对十几个。

刚回国就被偷了

  刚刚回国,到家之后发现包被翻了,可是什么都没少。
  里面还多了一张条,条上写着:“这么好的包里面居然不装现金,真伤老子的感情啊。”

找神仙应聘或找龙面试

  小白从大学毕业后,一直没就业。
  邻居老伯问他:“你想找到什么工作?”
  小白说:“我是管理专业毕业的,想做一名主管。”
  老伯说:“你去神仙那里应聘吧!他们正六神无主呢。”
  小白说:“我不是要做高高在上的人,只想当一个老大。”
  老伯说:“那你找龙面试,因为群龙无首。”

傻子取款

  有个傻瓜捡到一张银行卡,于是在ATM插卡取钱。
  插卡后语音提示说:“请稍候。”傻瓜听到后就说:“好的。”
  接下来提示说:“请输入密码。”傻瓜不知道什么是密码,就问ATM:“什么是密码?”
  但是没有回应。傻瓜以为它听不清粗,于是再问一次,还是没有回复,傻瓜继续问。
  ATM取钱有时间限制的,没多久,卡被吞了,语音提示说:“请在3天后到银行取卡。”
  傻瓜发疯地问:“银行在哪里啊,在哪里啊?”周围的人都爆笑。

不用羡慕

  女A:真羡慕你有一双迷人的大眼睛。
  女B:羡慕啥呀,整容整的。
  女A:真羡慕你的大胸。
  女B:隆胸隆的。
  女A:真羡慕你这么有钱。
  女B:信用卡透支的。
  女A:真羡慕你有个有钱的父亲。
  女B:那是我男朋友。

北京山东上海的考生

  北京考生:老爸,我考了530,比一本分数线高53分! “儿子真有出息,走去上海旅游去!”
  山东考生:爸,我530,跟二本线差了20分 “真没出息,别上了,滚上海打工去吧!”
  上海考生:“爸,我230,送我出国吧” “行,去学个工商管理回来帮我吧,今年又从山东招了不少农民工。”

我替他手酸

  老爸下楼买米,回来的时候气喘吁吁,老妈不屑地看了一眼:这才多大岁数,连袋米都扛不动?
  老爸:不是扛不动,是手酸。
  老妈:好好的,手怎么会酸?
  老爸:坐电梯酸的。
  老妈:坐电梯手怎么会酸?
  老爸:碰到了老王。
  老妈:这又与老王有什么关系?
  老爸:老王扛了三袋米,我替他手酸。

还是有儿子好

  一个生意人娶了老教授的唯一的女儿,都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待,女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲,有什么事都想跟老人说一说。
  一天,女婿回家后跟老教授说:“今天少赚了三千多元,真是可惜啊。”
  老教授说:“做人啊不能太贪,赚点就行了。”
  过了一阵子,女婿就高兴地说:“今天见到一对母女俩儿,挺可怜的,我就让利了,没赚那么多。”
  老教授生气地教训道:“你是个生意人,能多赚一分就多赚一分,怎么可以有常人的同情心呢?”
  女婿听了很是茫然,以后的日子,有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。
  从此,老教授却逢人就说:“还是有儿子好啊,女婿怎么也不跟自己一心,回家以后,连个屁都不放。”

下次玩牌的时候试试

  小明:“知道吗,每一张牌都有一段故事,比如一条,其实是一个公主,被嫉妒的母后诅咒,变成小鸟,烙印在牌上。只要亲吻它,并把它推倒在牌桌上,它就会变成公主”
  鱼头听得目眩神驰:“真的假的?”
  于是拿出那张一条,亲了下,往牌桌上一推。
  小明:“胡!”

 
推荐文章
点击排行
 
网站首页 | 关于我们 | 联系方式 | 使用协议 | 版权隐私 | 建议留言 | 粤ICP备14050309号-2