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发布时间:2019-03-11     来源:大王  浏览次数:5

美国夫妻幽默

  “要是你妻子叫你外出找工作,你去找什么?”    “一位新妻子。”
  “只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。”    “你是说她歇斯底里么?”    “不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。” 
  “我非常细心,每当和妻子争吵时,总让孩子们去散步。”    “怪不得你的孩子个个身体棒!”
  女:“医生,我丈夫老说梦话。”    医:“噢,那不要紧,我可以给你开一张能治他病的处方。”    女:“你敢!他只有在梦里才跟我说话。”      


自 白

  产房里,即将临产的妻子对丈夫说:“我要告诉你,我的双眼皮  是割的,鼻子是隆起来的,下巴是做的,所以娃娃生下来不像我的  话,你不要吃惊。”    丈夫安慰她说:“我早知道,不要紧。我也告诉你:我的右眼是  假的,牙齿是装的,左腿是假肢!”


明智之举

  有个妇人,按预约去看大夫,见了医疗报告单,弄得心都凉了,  匆匆回到家。丈夫下班回家,一进屋,她就对他说:“亲爱的,大夫  说我只能再活12个小时了。所以我决定,咱们应该上床,亲亲热热地  过上一个通宵。你看怎么样?”    “噢,这对你倒挺合适的。”丈夫回答说,“早上你就不必起床  了!”


打招呼

  妻子问丈夫:    “当我快淹死的那阵,你看见那个前去救我的男人了吗?”    “是的,他先到我这里打过招呼。”


夫妻小趣

  妻子:“婚前你不是叫我天使吗?”    丈夫:“对。”    妻子:“为什么现在你不这佯叫我了呢?”    丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。”    妻子(在船上):“如果这条船在沉下去,你首先救我还是救我  们的孩子。”    丈夫:“先救我自己。”    妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我200块钱买衣  服。亲爱的,你会成全我的美梦吧?”    丈夫:“那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把200块钱给了你  哩!”


美容之后

  妻子在美容院里接受了最新化妆术,嘴唇一片鲜红,眼睛用眼  线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮,急急忙忙  地赶回家中,想让丈夫看了吃惊。她回到家里,愁眉苦脸的丈夫见  了她那副模样立刻高兴起来:“咱们的儿子太淘气了,你去肯定会  把他吓唬住。”


共同点

  有人问一位妇女:“在你与丈夫20多年的共同生活中,你觉得  你们存哪些共同点?”    妇女考虑了很久以后答道:“我们唯一的共同点就是在同年同  月同日结婚。”


菩萨也会烦

  新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒,每天早晚须念千遍  观音菩萨。丈夫对此很有看法,便打算想法改变太太的思想。    某日,丈夫叫他太太,太太回了话,但他却毫不理会,又接着大  叫了两句,如此一来,气坏了正在念经的太太,她气呼呼地说:“你  穷叫什么?我又没聋!”    丈夫回答:“我才叫你三句,你就生气;你每天叫观音菩萨千  遍,不知你想过它的烦恼没有?”


不必担心

  一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车,随便凑合度  过一夜,可省下些费用。可太太却撒娇地说:“亲爱的,我希望能有  一张卧铺,舒舒服服睡一夜。不然,在硬铺座我会睡不着的。”    先生便应允着去买票了,但回来时却举着两张普通票,得意地  对太太说:“仔细想了又想,还是普通车票便宜。”    太太哭丧着脸说:“可我要失眠的呀!”    “不要紧,我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。


对不起

  丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。一清早,丈夫推门  进来,妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小  时后醒来时,妻子抱歉他说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班。”


当天有效

  “你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的?”    “有一天晚上,他很晚才回来,于是我很快喊道:“‘是约翰吗?’  而我丈夫的名字叫杰克。”


不必当真

  在一个盛大社交宴会上。主席收到一张字条:“假如格普塔先  生在场的话,请马上回家。”    一男士马上准备起身回家。    “好了,不必了!”一位女士在大厅后面说道,“我只是想了  解一下我丈夫是不是真的在这儿。”


巧 合

  要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式,于是  丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口,看见铁匠  正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她死也  不讲。最后丈夫气极了,拿起煤铲打她,她哭道:“既然你全知道,  还让我去看什么?”


如实回答

  妻子对丈夫表示不满地说:“啊,上帝呀!当初答应嫁给你的时  候,我这脑袋瓜到哪里去了呢?”    “在我的肩头上。”丈夫立即回答说。


换个地方

  霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游,车子竟在铁  路的交岔道口上抛了锚,而远处已经见到一列火车正在开过来!    妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命,但霍森却坚决不肯。他说:  “把值6000块钱的汽车留在铁轨上,我不干!你们如果能保持镇  静,我可以让车子重新发动……”    弄了好一会儿,汽车依然不动,而火车越来越近。他的妻儿们  不顾一切地翻身跳出汽车逃命,霍森却不为所动。    眼看就要撞上火车了,霍森突然高叫:“罗丝,万一我死了,  保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面……”    火车及时刹车,霍森幸免一死,他自语道:“现在我又要另找  一个藏钥匙的地方了……”


防范措施

  有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为  太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么?”有人问  他。    “放在口袋里。”他答道。


借 条

  夫妻俩花钱都是大手大脚的,到了月底,妻子需要钱用,只好  打儿子攒钱罐的主意,她打开罐一看,钱没了,只见一张条上写着:    “亲爱的儿子:我从这个银行暂借10美元。爸爸即日”


下班后

  约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间,她的衣服又脏又  旧,头发乱蓬蓬的,一脸灰尘,她丈夫说:“我累了一天回到家,  见到的你竟是这样?”    他们的邻居,史密斯夫人恰巧也在场,她听到约翰先生的话,  赶忙跑回家,仔细地梳洗了一番,等丈夫回家。    史密斯先生回到家时已经很晚了,慢慢地推开门,见到妻子一  怔,随即气愤地吼道:“今天晚上,你要干什么去?”


训妻法

  丈夫上班前,妻子对他说:“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁  边的皮鞋店修理一下好吗?”    丈夫没有用东西来包它,用手一提就出门走了。一路上愉快地  吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天,  然后恍然大悟他说:“对呀!如果不想让太太乱跑,这种作法最有  效!”


宴会上

  在一个宴会上,妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边  坐着的那位艳丽的妇女,便在他身边悄悄他说道:“你和她说句话  吧,不然别人会以为她是你的妻子了!”


真情假意

  一对夫妻正在海滩上晒干鱼,太太看见一个穿三点式泳衣的  女郎站在滩头搔首弄姿。    “喂,你看!”她向丈夫叫道,“她和你崇拜的梦露一模一样。”    但丈夫并不理会,继续埋头干活儿。    “怎么?难道你真的一点都不感兴趣吗?”妻子诧异地问道。    “当然,”丈夫冷淡地说,“她要是真和梦露一样,你是绝对不  会让我看的。”


清扫落叶

  妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶  扫掉一半。”    丈夫:“落到地上的一半树叶是你的,亲爱的,我的那一半还在  树上呢。”


浪漫意境

  成人进修班的澳博国际娱乐题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作  文时,我听到的都是些陈腔滥调,例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐  轻柔等等。只有一个女同学别出心裁,她写的是:“屋里很清静,孩  子们都不在家。”


弄皱的脸

  我一直想染头发。有一天翻阅杂志,看到一幅推销染发剂的广  告,里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的  意见:“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗?”    他看了看那幅,把它弄皱,然后又抚平,打量了一会儿,才  说:“好极了。”


因钱而起

  一个做短工的工人老婆说:“我每天一回家,一定要和丈夫吵  闹的。夫人,你怎么样?”    某靠薪水生活的人的妻子说:“不!我是每月一回。”


巧应答

  一位同事和妻子吵架后,气得抱着八个月的儿子来到我家,诉  苦说:“结婚就是‘明知山有虎,偏向虎山行’!”哪知正在一旁听着  的小弟搭了腔:“不入虎穴,焉得虎子!”


喜糖

  最近一位学姐结婚,回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖,  室友觉得很奇怪:“哪有人用口看糖做喜糖的?”    “有什么不可以,口香糖和结婚不是颇有类似之处吗?初时甜  甜蜜蜜,久了就味同嚼蜡了!”


老鼠偷盐

  农夫娶了一个老妻,坐在床上,看见老妻脸上有很多皱纹,便  问她:“你今年到底多大岁数了?”    老妻说:‘45岁吧!”    农夫说:“媒人介绍时说你只有38岁,我看你可要对我说个实  话。”    老妻只好说:“我现在是54岁了。”    上床后,农夫再三追问,妻子始终不再说了。农夫突然起身,对  妻子说:“我得起来去把盐盖盖好,不然,老鼠要偷吃盐的。”老妻觉  得非常好笑,顺口便说道:“真是澳博娱乐平台,我活了67岁,还从来没有听  说过老鼠会偷吃威盐的。”


没脑筋的父亲

  一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道,亲爱的,”他  对太太说,“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”    “当然,”妻子冷冰冰地回答道,“所以,现在只有我和我们的孩  子有脑筋。”


无话可说

  几位大大凑在一起聊天,总免不了对自己的先生稍有抱怨。只  有江太太说:“我的先生啊,简直无话可说。”大家都禁不住转过头  去,投以羡慕的眼光。江太太却白了大家一眼说:“他跟我连一句话  都不说!”


时移势易

  杜先生初结婚时,每日下班回家,小狗总对着他叫,而太太就  拿拖鞋给他。    现在,变成小狗送拖鞋给杜先生,而太太对着他叫了。


爱花钱的妻子

  妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说:“都怪你月初大吃大喝,现  在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付?”    “都怪我不好,我的毛病是:有钱就要花。”丈夫作了一番检讨,  见妻子消了气,又补充了一句,“而你的毛病是:没有钱也要花。”


忽有所悟

  丈夫十分迷信,一件小事都会使他心神不宁。    一天下班后,他愁眉苦脸地对夫人说:“我的右眼跳了一下午,  不知要出什么事?”    夫人正在气头上,她怒不可遏,大为恼火,说:“跳!跳!跳有什  么了不起!你简直像只笨鸟!还是男子汉大丈夫呢!”过了一会儿,  丈夫忽然醒悟似地笑着说:“太太,请不必生气了,我已经找到答案  了。”


明天过节

  丈夫:“明天上午,你把家里的卫生好好搞一下。”    妻子:“干嘛?”    丈夫:“明天‘三八’妇女节,你们不是放假半天吗?”    妻子:“妇女节不是劳动节,国家规定我们休息,我不干!”    丈夫:“你敢!国家规定你们不上班,没规定你们回家不干活。”


共同嗜好

  甲:“昨天我太太发现了我藏私房钱。”    乙:“结果你们吵架了吗?”    甲:“没有,她说结婚五年以来,终于发现了我们唯一的共同嗜  好。”


太太的生日

  某先生从来不帮太太做家务。    有一次妻子生日那天,他心血来潮地对太太说:“你今天不用  洗碗碟了。”    太太喜出望外地说:“真太好了,谢谢你的帮忙。”    先生回答说:“不,你留着明天再洗罢。”


中国蚊子

  一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐,并经常调侃为乐。有  一天,丈夫对对客人抱怨说,家中的蚊子只咬他一个人,可见中国连  蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道:“因为中国的蚊子喜  欢吃西餐。”


镇静剂

  上周全家出动去郊游,上车前,妻问大侄女道:“小孩的镇静剂  带了没有?”    我大吃一惊,小孩只有三、四岁,怎么能胡乱服用镇静剂呢?忙  问:“什么镇静剂?”妻说:“就是糖果嘛!”


误解

  爸爸患有高血压,看病回来后,妈问他,医生有什么吩咐。爸  说:“医生劝我要多运动,少吃咸的东西。”    妈说:“既然如此,以后你还是跑跑步,别老是喜欢到海水浴场  去。”


顶针儿

  丈夫对妻子说:    “亲爱的,我打算送一件生日礼物给你,有了它,你的手指就会  显得更加漂亮。”    “谢谢,只是别做得太过份了,亲爱的。”    “不会的,你看我已经买来了,喏,顶针儿。”


代表夫人

  在一次自助餐会上,年轻的妻子对丈夫说:“你已经第四次去  拿冰淇淋了,难道你不难为情吗?”    丈夫说:“‘为什么要难为情?我每次都告诉他们,我是作为你的  代表去拿的……”


不用发报

  丈夫要去外地出差。临行前,他对妻子说:    “我很快就回来,如果临时有什么要事缠身,需要在那里呆几  天的话,我一定给你发电报来。”    “不用发了,”妻子说,“你那份电报的底稿我已经看过了。它就  在你的大衣口袋里。”


清扫落叶

  妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶  扫掉一半。”    丈夫:“落到地上的一半树叶是你的,亲爱的,我的那一半还在  树上呢。”


殷勤的丈夫

  丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界  上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯  上,“不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我  顿时把它们吃下去。”    妻子听了,平静他说:“看来你非吃不可了。”    “绝对不会!”    “会的,因为今天停电。”


浪漫意境

  成人进修班的澳博国际娱乐题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作  文时,我听到的都是些陈腔滥调,例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐  轻柔等等。只有一个女同学别出心裁,她写的是:“屋里很清静,孩  子们都不在家。”


弄皱的脸

  我一直想染头发。有一天翻阅杂志,看到一幅推销染发剂的广  告,里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的  意见:“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗?”    他看了看那幅,把它弄皱,然后又抚平,打量了一会儿,才  说:“好极了。”


妙语

  妻子外出几天,留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四,写在  纸条上,出于开玩笑,又在纸条上加上第五条:“多想想你的妻子。”    几天后,妻子返家,丈夫向她报告完成家务情况,并递回条子;  条子上四条已划了叉叉,只剩下第五条未划。    “我一出家门,你就不想我啦?”    “第五条我也照做了,但还没有做完。”丈夫回答。


喜欢旧的

  我们结婚35周年的那一天,是在一个美丽的旅游胜地度过  的。当我们打开旅行箱的时候,我首先是把我的那古老的、已经用  得很旧的修面用具包拿了出来。我妻子惊奇地问:“我们的女儿两  年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具,你怎么不用,而还在  用这旧的呢?”    我解释着回答:“只要旧的东西还能用,我就可以用旧的。我  觉得同熟悉的东西在一起更舒服一些。”    我妻子面带笑容地问:“这就是我们结婚了35年而还在一起  的原因吧?”


夫妻不同

  A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就  问夫人:“今天是什么日子?”    “呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”    他听了,微微一笑:“原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,  我也买一个大花束来祝贺你。”


虚 惊

  妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫怕不安全,经过  半天时间解释,他才肯睡这床电热毯。    在睡前,妻子在烤箱里放了一块火腿,用低温烤着,以便早上  起来不必赶做早点。    到午夜后,一阵肉香飘入卧室,丈夫从梦中惊醒,跳起来,摇醒  妻子说:“亲爱的,快醒来,我们被烤熟了。”


吃的顺序

  餐馆里,一对老夫妻坐着,女的吃得津津有味,男的坐着不动。    侍者见状上前询问:“先生,您为什么不吃?是我们的菜不合您  的口味吗?”    老先生口齿不清地回答:“不,我在等她吃完,把假牙还给我,  我接着吃。”


一对年老的夫妇

  每个礼拜天,我在教堂里都看到两个头发灰白的年老夫妇手  搭着手坐在那里,仿佛是一对新婚情侣。    一天,我再也不能保持沉默,便夸奖他们,称他们是多么美满  的一对,至今还是那样沉湎于爱情之中。老妇人说:“这跟爱情毫  无关系。我按住哈罗德的手是为不让他发出掀压指关节的声响。”


总得有人留下

  丈夫在看晚报,当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章  后,便问妻子:“我真不知道为什么男人要先走一步?”    妻子解释道:“总得有人留下来收拾衣服吧!”


委 婉

  有一天早晨,我正在厨房里安排早餐的时候,我丈夫发现他的  衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了,他并没有发任何牢骚来责怪  我洗衣不勤快,只是对着厨房大声说:“亲爱的,要是我还有一只  脚,那未它就会没有袜子穿了。”


金 婚

  一对夫妇去度金婚蜜月,在旅馆房里,妻子满怀热情地对先生  说:“可记得新婚之夜你热情地吻着我?”    “我怎么敢忘记呢?”    “那么,你现在再试一次。”    先生一手抓住妻子,却半天不见动静,妻子催促道:    “怎么啦?”    “你稍等一下,我的假牙不见了。”


拳 击

  夫妻俩常常发生争论,而每次争论的结果,总是妻子赢。每当  争论到最激烈的时刻,丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那  里,保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里,他总要对准了  吊袋猛击它15分钟,把怒气发泄出去,然后,就觉得心情舒畅了。    有一天,形势变了,争论的结果,丈夫赢了。这位丈夫感觉到他  那位妻子快要大发脾气了,就建议她去试一试他的那个吊袋。妻子  接受了他的意见,来到地下室,一连十几分钟的猛击猛捶之后,她  回到了楼上,乐得嘴都合不拢了。    丈夫问她:“怎么这样高兴?”    她回答说:“我为什么不应该高兴?我在第三轮就把你打得昏  倒在地上起不来了。”


重温旧梦

  加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代,对遥远过去的回忆  使他们激动不已,于是他们决定像年轻时做的那样,定了个到河边  约会的日子。    届时,老爹采集了鲜花,来到了河边等待,而老太太却觉得叫  人看见太难为情。加利米安老爹空等一场,只有回家,他看到了老  伴盖着羊皮袄躺在床上。    老爹嚷起来了:“你怎么敢失约呢?”    老太太把脸埋在枕头里,羞怯地说:“妈妈不让我去。”


心理感人

  我曾在一家运输公司工作。工作非常紧张,周未几乎是不可能  放假的。一次,一位同事请求老板星期六准他一天假:“这是我的结  婚纪念日,我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻  隐之心,同意了。老板一走,我问:“你结婚多久了?”“到这星期  六正好一年。”


耐 用

  在我母亲结婚50周年纪念的时候,父亲愉快地回忆起往昔的婚  恋过程。“那时候,我们都没有太多的钱,”他告诉我们,“而且当  时我正在面临着这样的一个选择,是让我的汽车换一次轮胎呢,还  是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下,接着说,“现在我不得不  认为自己的投资方向是正确的,因为再过硬的车胎或许也用不到  50年呀!”


跑步回家

  晚上11点钟,仲斯夫妇看完电影从影院出来,驾车回家,街道  上又黑又静。突然,仲斯夫人惊叫道:“看!那儿有一位夫人在急促  地跑着,你看见了吗?后面还有一个先生在追呢!”    仲斯快速驱车追上了那夫人,对她说:“我们可以帮助你吗?”    “不,谢谢你。”那位夫人边跑边回答说,“我和丈夫看完电影总  是跑着回家,后到家者是要洗碗和碟子的。”


误 会

  妻子喜欢长跑,但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑  步时骑自行车尾随在后,手持一根木棍,以便打狗。然而路旁的人  看见这情景,看看前面跑着的妻子,又看看手持木棍、骑着自行车  的丈夫,都会不禁叫道:“这才是真正的虐待。”


语惊四座

  在我们一起回乡度假的最后一天,我丈夫对我说,他还要去打  最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备,我从  一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是,我丈夫叫我等他打  完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。    时间一小时一小时地过去,我等得越来越不耐烦了。我不洗好  衣服就不能装箱,而他不回来我就不能洗衣服,不难想象,等到亲  友们都来给我们送行的时候,我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中,  而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。    果然,等到我丈夫走进门口的时候,前来送行的亲友们已经来  到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原  来我的这句活是这样说的:“快把你身上的衣服脱掉!我已经等了  你一整天了。”


休 假

  施密特夫妇准备去休假,可施密特又放心不下留在家的孩子。    “孩子可以放在我妈妈那里,”妻子安慰他,“狗和金丝雀放在  凡亚大娘家,猫可以暂时交给看门人。”    丈夫仍犹豫不定。    “你还在顾虑什么?”    “我在想,”丈夫说,“如果家里能那么安静,我们何必还要出  门,在家里休假岂不更好!”


本性难改

  “亲爱的,我非常爱你,”丈夫对妻子说,“但是你不要再对每件  事都挑毛病了,这都快使我发疯了。哎,我敢打赌,你不能有一分钟  不挑毛病。”    “好吧,咱们从现在开始。”妻子说道。    一会儿,她脱口而出说:“这房子里热得像地狱一样,你为什么  总是把空调器开得很小呢?”    “哈!我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声  来。    “就算是这样。”妻子承认说,“我坚持了多长时间?”    “三秒钟。”    “三秒钟,去你的吧!”妻子对丈夫吼道,“难道我没有告诉过你  不要买外国表?那些表根本不准!”


幸福

  妻子兴冲冲地对丈大说:“听说你对朋友说,你一直到结婚后  才知道幸福的可贵,是真的吗?”    丈夫面无表情地说:“是呀!人生就是这样,任何事情只有在  失去时,才会知道它的价值。”


开玩笑

  妻子:“亲爱的,你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗?”    丈夫:“不,我还没睡醒呢!”    妻子:“我只不过是考验你一下,其实碗都已经洗好了。”    丈夫:“我只是和你开开玩笑,其实我是很愿意帮你干活的。”    妻子:“我也是在和你开玩笑,既然你愿意洗,那就请你快去干  吧!”


称赞

  张太太问张先生:“我这套衣服好看吗?”    张先生:“任何衣服穿在你身上都好看!”    “那我戴这条项链好看吗?”    “任何项链戴在你脖子上都好看!”    “那你说我先生好看吗?”    “大太!任何一个先生站在你身边都好看!”


任君选择

  丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。    “亲爱的,今晚的菜你可以选择。”妻子说。    “都有些什么菜呢?”    “芦笋。”妻子答。    “有什么选择呢?”    “你吃或是不吃?”


梦话

  妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?”    丈夫:“不知道,我说了些什么?”    妻子:“你好像在骂我。”    丈夫:“有这种可能,因为我白天不敢骂。”


结尾

  丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪  里时,他停下来摸着胡须问道:“现在我讲到哪儿了?”    大家都在发愣时,他妻子回答说:“结尾!”


有恃无恐

  晚上,有贼进了家,妻子叫道:“咱家来了个贼!”丈夫说:  “住嘴!别打扰他,我真希望他能找到点东西,如果有的话,我倒可  以从他手里夺回来!”


教育

  我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止,然后回头对  妻子说:“这种教育难道就这样没完没了?”    “对男孩子的训练是没完没了的,”她回答说,“直到他结  婚,然后由他妻子继续这项工作。噢,嘴里含着饭的时候你别说话。”


重温旧情

  一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失  措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上  挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。    “天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!”丈夫惊奇地问。    “我实在太高兴啊!”妻子笑着说,“五年来,这还是第一次  你和我一起出门!”


夫妻协定

  妻子提议道:“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯,你也  不要动不动就打人,怎么样?”    丈夫同意:“好吧,要是你再骂我,我就揍死你!”    妻子愤怒地喊道:“混蛋!你敢!”


七年一样

甲女:“我同丈夫结婚到现在,七年以来,丈夫对待我,总是与  结婚那天一样。”    乙女:“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”    甲女:“是的!丈夫与我结婚那天,就争吵的。”


需要安静

  “我去过医院了。”丈夫对妻子说。    “医生怎么说?”妻子问。    “他让我好好休息,要绝对安静。这是他给开的安眠药。”    “好的,我会照顾你按时服药的。”    “不,这药是给你开的。”丈夫说。


争吵有因

  推销员走到一户人家门口,听见里面有男女吵嘴的声音,决定  在外面站一会儿,等他们吵完了再敲门。过了不久,一个小孩子走  出来,推销员问他道:“你家大人还在吵架吗?”    孩子答道:“是的,先生,他们永远在吵架。”    推销员搭仙着又问:“你父亲是谁?”    孩子很快答道:“这正是他们吵架的原因!”


这不可能

  妻子:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”    丈夫:“这不可能,因为近亲禁止结婚。”


原 因

  有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔,就把妻子带到  窗前去看一幅不常见的景色――两匹马正拖着一车干草往山上爬。    “为什么我们不能像那样一齐拉,拉上人生的山顶?”    “我们不可能像两匹马一样一起拉,”太太说,“因为我们两  个之中有一个是驴子!”


谁 对

  夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思  考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”    “是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错  特错的!”


埋 怨

  在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出  的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐  上这趟火车。”    “都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可  以不用花好多时间等下趟火车。”


时候未到

  妻:“你简直是个暴君!”    夫:“当初你干嘛要与我结婚?”    妻:“你说我要是不嫁给你,你就去死。”    夫:“当时我死了不更好?”    妻:“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!”


太太至上

  某夫妇新婚,洞房内贴有家规,上面写着:    第一条:太太永远是对的。    第二条:如果太太错了,请参阅第一条。


何时有理

  “我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。    “他有理时,也没吵过吗?”    “我不知道他何时有理,从来就没有那样的时候。”


提供选择

  争吵得很厉害时,妻子便提出建议:“我有两个方案可以结束  这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。”    “另一个呢?”丈夫问。    “要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。


谁是户主

  一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。    来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她:“太太,你们的户主是  谁?”女人喘息着说:“等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!”


说者无意

  富翁勇敢地对年轻的妻子说:“我死之后,你可以嫁人。”    “别这样说。”妻子回答。    “你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子,而且做工考  究。”    “别这样说,这是不可能的事。”妻子解释道,“他穿衣服的  尺码至少要比你的大一号。”


离 愁

  某车站的月台上,列车窗内外,一个绅士和一位妇女在告别。  发车铃响了,两个人泪流满面。    车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场面,便  对泪犹未止的绅士说:    “这我都懂。和最心爱的妻子分别,就是只一秒钟,那心情也是  ……”    “是啊,我这就是回妻子身边去。”


枪口的威吓

  歌剧院中挤满了人,观众中有许多成双成对的情人。    突然间,一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,叫道:“我的太  太跟一个男人在里面,赶快叫她出来,否则我就开枪了!”    惊慌失措的经理奔上舞台,宣布道:“有个男人带手枪在走廊  上,据他说,在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此,请她  速从边门出去!”    在一分钟内,歌剧院中的女人差不多走光了。


侥舌的小说家

  有位说话喜欢拐弯抹角的小说家,一日出其不意地返家,女佣  向他打招呼。    “你在找你太太吗?先生。”    “是的,”他又画蛇添足地回答,“我在找我最要好的朋友和最  苛刻的批评家。”    “你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说,“而你最要好的朋友  刚刚从窗口跳了出去。”


不要迷信

  迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐,可是不一会儿  她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声:“公寓里只有一扇门,”她  小声地对售货员说,“你只有从窗子里出去。”    她推他到卧室窗前,命令他:“跳!”    “可是,太太,”售货员嗓音嘶哑了,“我们这是在第13层楼  上。”    “跳!”夫人再次下命令,“没时间讲迷信了!”


会更生气

  富翁葛朗出外旅行,晚间睡觉时,老梦见自己的妻子与年轻男  子偷情。有一天,他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后,  赶忙念给女主人听:“太太,老爷说:‘我得到一个消息,我离开后,  夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪,我将立即回家’。”    葛朗的妻子听后,生怕风流事暴露,吓得手足无措。    突然,她脸上露出骤喜的表情,对苏娜说:“亲爱的,有办法了,  你就说那年轻男子是来找你的!”    苏娜一听,急忙说:“那可不行!太太。老爷知道了,会更生气  的。”


时髦理由

  “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?”    “因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会  笑着说:‘这是我的头发!’”


妻子的担心

  一个推销员的妻子哭着说:“每次你外出时,我都很担心。”    丈夫安慰她说:“亲爱的,别替我担心,我随时都会赶回来的。”    妻子道:“我知道,那正是我担心的原因。”


弄巧成拙

  晚宴上,约翰的女秘书喝醉了,约翰只好驾车送她回家。回到  自家后,约翰怕妻子不理解,没将这事告诉妻子。    第二天下午,约翰驾车陪妻子去看电影,猛然间,他发现妻子  脚边有一只女人皮鞋,他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间,拾起这只  皮鞋将它扔到窗外,这才松了口气。    不料,此时妻子转过头来,用脚碰了碰约翰,问道:“约翰,  你看到我的另一只鞋了吗?”


大惑不解

  一位妇女请人来家修电视机,电视机刚修好,她听到丈夫回家  开门的声音,便急忙对修电视机的说:“很对不起,我丈夫回来了,  他最爱吃醋,你最好先藏起来,然后再趁他不注意的时候溜掉。”修  电视机的人不得已,只好藏在放电视机的桌子下面。    丈夫进家后,一屁股坐在椅子上看起电视来,电视里正在转播  足球赛。丈夫看得津津有味,而藏在桌子下面那个修电视机的人却  觉得又闷又热,又窝火。终于,他忍耐不住了,从电视机下面钻了出  来,并从夫妻俩面前走过,打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出  去,大惑不解地看看电视机,再看看他妻子,说:“亲爱的,我怎么  没看见裁判把这家伙给罚下场,你看见了吗?”


妙 招

  莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次,一位妇女问他怎么  才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上,他回答:“穿透明的  衣服。”    “要是这样也不奏效呢?”她问。    “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。


有话快说

  丈夫一只手已经摸上了电视机开关:“喂、海伦,在足球赛开始  之前,你有什么话要说吗?”


电视病

  有一个年轻妻子,她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目,什么  也不顾。她一气之下回了娘家。一进门,只见她父亲一个人坐在电  视机前,也在看拳击节目。她问:“妈妈呢。”她父亲头也没回,说:  “回你外婆家去了。”


足球赛

  妻:“你只关心足球赛,也不关心关心我。”    夫:“你想得太多了。”    妻:“那么,我问你,咱们是什么时候结婚的?”    夫:“意大利对西德队比赛后的第三天。”


所见略同

  “艾尔姆,”妻子问道,“你怎么不和泰德下棋了呢?”    “你愿意和一个赢了棋就趾高气扬,一输了棋就耍无赖的人下  棋吗?”丈夫反问道。    “不愿意。”    “泰德也不愿意。”


不曾耽误

  他和她赶到体育场地,下半场的足球赛已经开始了。    他:“请问,现在场上的比分是多少?”    一位观众:“O比0。”    她:“太好了!我们一点也没耽误。”


不会冲突

  一位女士和一位足球教练结婚快40年了,她深知球赛对丈夫  来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧,脱口而说:“弗郎克,  你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!”    大夫非常心平气和,答道:“罗伯塔,到底是什么使你想到,  我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢?”


受 伤

  “您知道吗?我的丈夫在足球比赛中受了伤。”    “可并没有谁看见过他踢足球啊!”    “是的,他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”


写 信

  身患重病的丈夫躺在床上,而妻子则在写信。她转过身来问丈  夫:    “乔治,埋葬这个词怎么写?”


太晚了

  妻子在临终的丈夫旁哭泣,丈夫安慰道:    “别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!”    妻子反而哭得更伤心他说:    “谁会要我这老太婆呢?如果你10年前就这样的话……”


想要……

  在法庭上,律师问:    “夫人,离婚后您打算得到些什么?”    “我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”


找丈夫

  一女人找到私家侦探社,要求帮助寻找丈夫。私家侦探问:“您  丈夫的照片有吗?”女人说没有。“那么,您丈夫长什么模样?他有  什么嗜好?个人能力如何……等等,我们需要线索。”    女人道:“他长得很高,体形不肥不瘦,很有钱,业余爱好音乐,  对我很体贴,性功能正常……”    “我认识你丈夫,”一位刚刚进来的太太插嘴说,“他完全不是  这个样子!”    “别理她,”女人忙对侦探说,“要是你们帮我找到我所要求的  丈夫,家里那个我就不要了!”


微不足道

丈夫躺在床上,他得了感冒。    “亲爱的,如果我死了,你会因想念我而感到有点忧郁吗?”    “那当然,亲爱的,因为你是知道的:任何微不足道的小事我都  要哭一场的。”


上荧屏

  电视台反复播映着“寻人启事”:“和子,你在哪里?看到电视  后,赶快回家,你丈夫在焦急地等着你。”在播映过失踪者的照片  后,电视播音员又继续说:“和子的丈夫,你一定很难过了,但你思  考过没有,妻子为什么突然要离开你呢?……”    正在看电视的丈夫默默地回答:“我怎么会知道呢?我的妻子  总是想让她的照片通过电视到处传播,哪怕只是一刹那也好……  我们只好想出这个办法。现在她如愿以偿了,她马上就会回到家里  来!”


再给机会

  年老富有的丈夫:“我要把我的飞行员辞掉,他开的飞机今天  差点要了我的命。”    年轻而不耐烦的妻子:“亲爱的!我求你再给他一次最后的机  会!”


生日礼物

  妻子过生日时,丈夫为妻子买了一副首饰,妻子看了这价值连  城的珠宝欣喜异常,观赏之后,妻子说道:“亲爱的,如果你给我买  辆奔驰轿车,不是更实惠些吗?”    “是啊,”丈夫脱口说道,“可惜奔驰轿车现在还没有假的!”


丈夫有趣吗?

  吃晚饭时,我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还  滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候,我对老夫的妻子说:“你  丈夫很有趣。”她却严肃地望着我,小声地说:“偶尔跟他谈谈,他  很有趣,可是千万别跟他一起生活。”


快乐的寡妇

  剧院开戏前,一群美国中老年妇女嘻哈聊天,好不热闹,其中  一位觉得同伴太吵。有点过意下去,便对身旁的布朗先生道歉:“对  不起,我们实在太快乐了。你知道吗?我认识她们好几十年了,她  们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇,每年自组出外旅游玩一  玩。我一直很想加入这个团体,可是,一直至今年春天,我才具备  入会的资格。”


女做男

  妻子:“我常想:‘我做了男人就好了’。”    丈夫:“为什么?”    妻子:“我在绸缎店和珠宝店里,看见那些好的衣料和精美首  饰,常常想,我若是男人,一定会买回去给老婆,看她会多么快活  啊!”    丈夫:“?”


谈哥伦布

  丈夫:“我看哥伦布肯定没老婆。要不,他什么大陆也发现不  了。”    妻子:“那是为什么?”    丈夫:“哥伦布如果有老婆的话,在出海前,她一定会问哥伦  布,你上哪儿去?为什么去?有什么事吗?和谁一起去?去多少时  间,为什么……”    妻子:“哥伦布当然应该把这些事情说清楚!”


都没变

  丈夫:“今天是我们的结婚纪念日,当时的一切就好像在眼前,  你还和当年一样,一点没变。”    妻子:“当然,10年来我就一直穿着这件衣服呀!”


不再惦记

  达芙妮的丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后,她的朋友们来看  望她。    “你真可怜,达芙妮,你每天晚上等待的人儿再也不会回来  了 。”     “噢,我已经习惯了。不过,我现在至少已经知道他是在哪里过  夜了,再也不用老是惦记了。”


不再惦记

  达芙妮的丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后,她的朋友们来看  望她。    “你真可怜,达芙妮,你每天晚上等待的人儿再也不会回来  了 。”     “噢,我已经习惯了。不过,我现在至少已经知道他是在哪里过  夜了,再也不用老是惦记了。”


谁是第二个丈夫

  太太回家以后,高兴地对丈夫说:“我今天请人看过手相,他说  我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。”    “哦?”丈夫连忙问道,“你跟我是第二次结婚吗?”


 
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