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发布时间:2019-03-01     来源:大王  浏览次数:7

一尘未染

一位解剖学家工作完毕后吃饭,妻子抱怨道:“你为什么不洗手就吃饭?”  “为什么要洗手呢?我的手是干净的。解剖时,我的手一直是抬起的。”


警告

  爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。    一次,有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。    半途中,不知什么原因,那匹马突然不受控制了,像发了疯似的在原地乱蹦乱叫,新郎实在受不了,冲着马大声喊道:“这是第一次警告!”那匹马跟本不理他。于是他又喊道:“这是第二次警告!”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪,一枪把马给打死了。新娘无法接受发生在面前的事,她冲着新郎嚷道:“你干什么呀?马只不过是畜生,它懂什么呀!好了,你现在把他打死了,我们怎么回家呀?我们今晚住在野外 吗? ......”新娘不停地唠叨,则怪丈夫。新郎终于听不下去了,对新娘说:“这是第一次警告!”


记忆

  有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半,休息一会儿,两位夫人进厨房准备夜宵,剩下两位丈夫在闲聊。    “Joe,以前每次打牌我都要提醒你什麽牌已经打过了,今天你倒用不着我提醒,怎麽会有这么大的长进?”Frank问。    “我参加了一所记忆学校。”Joe说。    “哦?这么管用,那所学校的名字叫什么?”Frank问。    “让我想想...”Joe环顾四周,然后指着窗台上的一盆花对Frank说:“那种紫红色的,茎上带刺的花叫什么名字?”    “Rose(玫瑰)”Frank回答道。    “对了,是Rose。”Joe拍了一下自己的脑袋,然后冲着厨房大声喊道:“喂,Rose--,我去的那所记忆学校叫什么名字?”


足球员的妻子

  “我妻子有时真象裁判员一样狠,”一位足球运动员说,“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”    “这算不了什么,”他的队友说,“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。”


喜欢啤酒

 有一天晚上,丈夫吃请回来,高兴地对妻子说:“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭,大家都开怀畅饮,席间,经理拿出三瓶威士忌,对大家说:‘在座的诸位,你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子,这三瓶酒就归他所有’,结果没有  一个举手,你说奇怪吗?”妻子听后好奇地问:“那你怎么不举手?”丈夫慌张地说:“你是知道的,我向来喜欢喝啤酒,而不喜欢喝威士忌。” 


古巴

  丈夫出期不意的回到家,看到床边的烟灰缸?仍有冒著烟的雪茄,满腹狐疑的瞪著那根雪茄,对著缩在床头抖缩的妻子咆哮,这从那里来的?    一阵沉寂之後,从衣橱传出发抖男人的声音,古巴…


验证

  詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时,为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理家务,也从不为别人着想。另外,你在床上的表现也太差劲了!”丈夫气愤地奚落道。    说完,他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午,詹金斯先生有些后悔,觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是,他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响,却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时,他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话?”丈夫问。“我正在床上呢,”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么?”丈夫接着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢!”妻子回答。


没有妻子的生活

两个男人在谈论他们的妻子。  杰克:“你是否想过没有她你会怎样生活?”  马丁:“开销更少。”


因人而异

  佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看:“我和太太都胖了一点,医生说主要是运动量不足,为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢?”“我已买了一部剪草机给她。”


保持自卑

丈夫(对心理医生):我妻子最近产生了自卑情绪,我要怎么做才能使她保持下去?


互赠礼物

妻子(对丈夫):今年圣诞节,让我们互赠美好的礼物,象领带啦,毛皮大衣啦……


一举四得

  花心的丈夫总想劝告妻子允许他的非分要求。一个偶然的机会,妻子单独在家休息,第二天告诉丈夫说,一个人太害怕,以后不要出去。丈夫趁机说,有个一举四得的事情,咱做不做?妻子说:“做呀。”丈夫说:“咱请个愿意陪咱休息的保姆吧,我走了,她陪你,你走了,她陪我,咱们都走了,她为咱收拾家,咱们都在家,她为我们洗衣、做饭。”……


闹 钟

妻:你说娶我不如买个闹钟。  夫:闹钟可以叫它停,你却不能。


走后门

一位先生刚从银行里取出钱,突然着急地问工作人员:“这儿有后门吗?”  “问后门干嘛?”工作人员奇怪地反问.  那位先生说:“来不及啦,我太太从正门来了.”


自豪的结果

  莫莉说:“结婚前,你总是给我叫出租车,而现在你认为可以乘公共汽车了.”    丈夫说:“这是因为我为你而感到自豪的结果,亲爱的.在出租车里,只有司机一个人能看得见你;而在公共汽车里,有成百上千的人看得见你.”


炖肉

  晚上在饭桌上,她的太太问:“今天的牛肉为什么这么咸?”     王小农说:“冰箱停电,单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐,瞧瞧,是不是吃不出坏味儿来了?”     王小农的老婆这个气呀:“都是一家人,你在蒙谁呢?”


等 级

  三个已婚男子甲乙丙和丙的太太一同郊游,半路出了车祸,三个男子死了,那位太太重伤。     三位男仕的灵魂来到天堂。圣彼得问甲“你有过外遇吗?”“有次两次。”“那么你在天堂只能开面包车。”接着他问乙“你呢?”“有过一次外遇”“那么你可以开微型轿车。”然后他问丙“你怎么样?”丙说:“我深爱我的太太,我从没有外遇。” “你可以在天堂驾驭最高档的跑车。”圣彼得高兴地告诉他。     两天后甲乙驾车经过云端看到跑车内的丙正在伤心哭泣,忙问何故。丙说“我见到我太太了,她在天堂蹬三轮车……”


永远减肥

  妻赌咒发誓, 半个月内必减肥十斤云云;余闻言大喜, 承诺若妻真能做到, 定领其去大商场购漂亮衣服数件, 以示鼓励。谁料妻并不感兴趣, 忙问妻意欲何物, 妻斟酌之下言道:奶油蛋糕!


有关名誉

  丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。     丈夫:“我不在乎这点伤。”     太太:“我却在乎我的名誉。”


美国律师

  律师的太太对丈夫说:“咱们的房子和家具的样式太陈旧了,该重新装修一下了。”律师你别急,我刚好接手了一件离婚案,男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家,就来装订修咱们家。”


减肥

  妻子站在秤台上高兴地对丈夫说:“亲爱的,快来看,我体重减了两公斤。”“亲爱的,那是因为你还没有化妆。”


夫妻分工

   托穆对他的朋友说:“皮尔,我们家里是分工合作,我管几件事,我太太她也管几件事。”“托穆,那你分管什么事?”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢?”“她管钱和我呗!”


需要

  我需要一只新的结婚戒指.生日那天,我正在园子里劳动,丈夫问我想要什么礼物.我举起手,说:“你看我的手光秃秃的.”    当晚,我激动的打开礼物盒.“生日快乐”.丈夫说.我打开看到一副园工手套.


美国夫妻幽默

一   要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么? 一位新妻子。  二   你丈夫爱你吗? 爱,非常爱。他和我形影不离,连上班也不去。   三   你妻子反对你在家里吸烟吗? 哦,她反对我在任何地方抽烟,她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。   四   只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。 你是说,她歇斯底里么? 不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。   五   我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。 怪不得你的孩子个个身体棒!   六   女;医生,我丈夫老说梦话。 医:噢,那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。 女:你敢!那是他同我谈话的唯一时刻。   七   我想找一位会做饭,会洗衣,会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。 那你只好到坟地里去挖一个。


着迷

  妻子:你只顾看电视,连水龙头坏了都不管,水都快把家给泡啦,你快看看吧! 丈夫:看什么呀?几频道?


为了看数字

  我看见丈夫站在浴室磅秤上缩著肚子,以为他想用这个方式减轻重量。便说:“我看这麽做恐怕是没什麽用。”    “当然有用,”他说,“只有这样我才能看到数字。”


猎犬

  “这可是只非常好的猎犬。没有它,我根本就无法 出去打猎。”    “可我几次见你出去狩猎,怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢?”    “为什么要在我狩猎时见到它呢.我每次去打猎时,它总要呆在家里,陪我妻子聊天,或者一起看电视,或者陪她去附近小铺里买东西。这样我才可能去打猎。 ”


贪得无厌

“我的老婆是个贪得无厌的女人.”  “怎么回事?”  “星期天,妃向我索要五元;星期一,问我取三元;昨天索要二元,今天又要索要一元.”  “她要这么多钱干什么?”  “我也不清楚.幸好我一次也没有给过她!”


梦吃裤带

  清晨,见丈夫脸色苍白,我关心地问道:“怎么,不舒服吗?”    “昨天夜里,我做了个梦:梦游意大利,而且还品尝了意大利的细面条。”    “这有什么值得不安的?”我说。    “今天起来,我发现我睡裤的衣带不见了。”


成功原因

记者向一位千万富翁问他的成功经验。  “我之所以会发财,完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。  “尊夫人是怎样帮助你的呢?”  “嗯,告诉你好了,”富翁说,“那是因为我好奇地想知道,究竟得赚多少钱她才会满足?”


捣乱分子

太太对米切尔说:“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙,我一看就知道他是个捣乱分子.他开口就冒犯我,骂我,甚至恐吓我.”“你是怎样碰见他的?”米切尔十分关切地问她.  她理直气壮地说:“我开车时他撞了上来了.”


丈夫的朋友

  瓦伦特一家正准备吃午饭时,站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:“喂,尼克,你的朋友来了,我敢打赌他们都还没有吃饭!”    “快!”男主人立刻站了起来,每个人都拿着牙签,到客厅里坐着。”


味觉胜过记性

玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。  一天清晨,玛丽安对韦伯说:“亲爱的,我有点饿了,我想在床上吃些东西。”  “你想吃什么呢?”丈夫面带笑容地问。  “我想吃巧克力冰滇淋,”妻子说。  “好吧,我这就去拿,”丈夫爽快地答应了。  “等一下,韦伯,”妻子请求道,“你最好在巧克力上放一些奶油,你肯定记住了吗?  要不然你就写在纸上吧。”  “放心吧,我记住了,”丈夫肯定地说。  韦伯刚起身下楼,又听到了玛丽安的大嗓门:“我还要两个红色的甜樱桃。”  过了大约一刻钟光景,韦伯回到了卧室,把一个火腿三明治递给了玛丽安,她咬了一口,然后皱起眉头说道:“韦伯,你又忘了放芥末!”


妥协

一位先生对别人说:我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣,而我想要一部新车。  最后我们互相妥协了,买一件毛皮大衣,然后把它收到车库里。


勇敢和谨慎

晚饭后,汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。  “亲爱的,勇敢和谨慎的区别是什么中呢?”妻子问道。  汤姆想了一会儿,然后说:“让我举一个例子来说明吧,一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费,这就是勇敢。”  “我明白了,那么谨慎呢?”  “第二天换另一家饭店那就是谨慎。”


不怀好意

  “由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装,例如超短裙和工装短裤,”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻,“所以街上的交通事故据已经减少了一半。”    这时,正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句:“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”


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  黛咪出差前给夫君留下一张字条:“速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里;棉皮鞋放在阁楼上的箱子里;信用卡放在西装右边口袋里;零钱放在卧室门后挂着的袋子里;这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。希望你都能顺利找到。”


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  夫君赶写一篇论文,黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰:“人家读书有红袖添香,我读书有红袖添乱;人家写文章有佳人磨墨,我写文章有佳人磨牙。”


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  夫君下班回家,见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着,黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹:“我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。”


另有所怕

有一个人,被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。  “实在抱歉。”这人说,“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”  “何必怕她?”另一位球取笑他:“你是个男人,还是一只老鼠?”  “我是男人。”这人说,“但是我太太怕老鼠。”


敏感的现代人

  老米下班回家后对妻子诉苦:“现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!”妻子眯缝着眼睛,警觉道:“你这不是指我吧?”


发型

有一天,老婆刚从美容院,剪个新的发型回来,  在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话..  老婆:我剪这种发型,会不会变得很难看?  老公:不会啊!  老婆:真的吗?  老公:是啊!你的难看与发型无关啊!!  老婆:######@@@@@@@......


一家之主

在家里我可是一家之主,只要我喊一声〔拿热水来〕,  立刻就有一盆热水端到我的面前。」男人向朋友吹嘘道。  朋友十分羡慕:「那热水是干嘛用的?」  「哎呀,你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗?」


爱妻六大守则

太太绝对不会有错。  如果发现太太有错,一定是我看错。  如果我没看错,一定是我的错,才害太太犯错。  如果是她自己的错,只要她不认错,她就没有错。  如果太太不认错,我还坚持她有错,那就是我的错。  总之,太太绝对不会有错,这句话绝对不会有错。


等一分钟

丈夫不耐烦的问: 你到底还要装扮多久啊?  妻子不甘示弱的说: 我不是告诉你好几次再等一分钟吗?


类似

一对夫妻年纪大了, 有时会讨论将来的事。  夫:「假如我先去世, 你怎麽办?」  妻沈思片刻後, 说以她活泼的性格,她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。  然後妻问夫:「那麽,如果我先死,你又会如何做?」  夫:「大概一样,与你说的类似!」


快死了

一个先生和医生预约门诊,他老婆陪他前去。在医生仔细检查过他先生後医生对太太说,『你先生的病非常严重,他需要些特别的治疗不然的话他可能会死。』   老婆回答,『怎样的特别疗法?我能为他做些什麽吗?』  医生说:  1.每天早上你必须为他准备丰盛的早餐, 然後以快乐的心情送他去上班  2.为他准备营养的午餐,当他下午回来後让他能安心地静养休息。  3.当他晚上回来时,一顿丰盛的晚餐必须已准备好了,而且要是他喜欢吃的菜,绝对不要叫他帮你做家事, 也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的事。   4.保证他在性生活方面能得到充份的满足,如果你能完全遵照这些步骤,那你先生就能完全康复。   当先生和老婆开车回家时,先生问老婆说,『关於我的身体检查,医生怎麽说?』  『你快死了。』老婆回答。


互敬互爱

  岳父母结婚叁十年,互敬互爱,从不吵架,为此我结婚时特地去请教岳父大人。    岳父说:“我结婚时我岳父就告诉我:‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事,要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”


继续按摩

  矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆,没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。他正在呼痛求饶时,有两位朋友这进推门进来了。老婆一进也觉得尴尬,小王却无事一般,大咧咧吩咐:“喂,都是自己人,继续按摩!”


表里如一

  “过去,我爱人表里不一。当着别人的面对我是一种态度,背着人对我又是一种态度。     现在,她总算表里如一了。”     “那么说,你爱人变好了?”     “哪里,现在就是当着别人的面,她也敢骂我了。”


妻子的手艺

新婚的妻子对她的丈夫说:“亲爱的,我得向你承认,我只会做两个菜:黍米粥和糖煮烂苹果。”   丈夫看了看摆在面前的菜盘:“这是它们中的一个吗?”


她是真主

  在西安工作时,办公室里结了婚的男士大都是“怕协”会员,只有一位李师傅,拒不加入 “组织” , 口口声声宣称自己乃是 “一家之主”。 直到有一次牌友们上门邀约,发现这位“党外人士”正亲自下厨,而夫人却在悠闲地看电视...     后来, 李师傅终于作了解释: “我确实是一家之主, 但她是真主”。


一家人

一对婚后不久的年轻夫妇,喜得贵子。因工作太忙,欲请一保姆。  由于住房太小,就如何安顿保姆,夫妇俩产生分歧。  丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘,妻子不放心,想请一位年龄稍大的保姆。  丈夫说:‘年龄大,腿脚不灵活。’因此不同意。  最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人?不方便。  妻子说:‘你的意思是想把我妹妹变成一家人?’


亲密爱人

  一个男人不管在任何场合,都亲昵的称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说:“真难以相信,这么多年了,你们还一直那么亲密,真令人羡慕。”    男主人苦闷的说:“说实话,我是记不得她的名字了。”


犟老婆

老刘刚刚和老婆吵完架,正要去上班,一出门,发现皮包和钥匙锁在屋里了。  他知道,此时想让老婆把门打开,简直比登天还难。  于是,他灵机一动,大声嚷嚷道:“看我把门锁上,让你出不来!”  “你敢!!”门猛地开了,老婆气势汹汹地闯了出来。


交代

“你昨晚玩牌玩到半夜才回家,怎么对尊夫人交代的?”  “我说:‘今天’……”   “怎么只说了两个字?”  “嗨!下面都由她说了。”


一样

女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜......  新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!  新娘:你说话怎么和老板一样呀!


不是老公

结婚三个月后,新娘子向朋友哭诉。  新娘:我真是绝望了,他连吻都不吻我。  朋友:太不象话了,赶快跟你老公离婚。  新娘:不行啊!  朋友:怎么,不能离吗?  新娘:他不是我老公。


丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!  妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。


象家长

妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?  丈夫:不象,象家长。


就这么睡

有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时,老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天依然如此。过了一周,又到了睡觉的时间,老太太对老头说: “老伴儿,今天累了,就这么睡吧。”


在产院

妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多象你呀,漂亮吧!”  丈夫:“哼,最重要的东西还不是象你!”


英文鼠

某君胆小如鼠,新娶一翻译小姐为妻,双双出国度蜜月,某日,下塌伦敦郊外一小酒店,夜深忽听门边有响动,忙唤其妻,妻曰乃鼠也,命驱之。君不从,妻诧问为何,君曰:“还是你去,你懂英文。”


魔鬼妹妹

  有一位妇人她老公常常买醉後才回家。於是,她决定要改正他这项恶习。    在万圣节当晚,她穿著一件魔鬼戏服,躲在一棵树的後面,准备在她老公回家的路上等他当他老公走近时,她手持乾草叉,头戴红帽,屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。    老公问:“你是谁?”    妇人答:“我是魔鬼。”    她老公接著说:“走,和我一起回去,我已经娶了你妹妹了。”


忘了

老婆:老公,上班路上小心!  老公:啊!我忘了?公事包.....  老婆:我?你拿。  老公:?有外套.....  老婆:?有那些事忘了呢?  老公:?喔!我忘了昨天我被fire了!


钓鱼记

老婆:老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?  老公:当然记得,…。有事吗?  老婆:今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了……。


地理常识

妻:婚前你不是说我是你的全世界吗??为甚么你现在又去找别的女人?  夫:嗯。那是因为我的地理常识变丰富了…。  妻:………。


珍珠

老妻对老夫说:『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠,在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。』  老夫说:『你要含贡丸还是樟脑丸?』


铁婚

今天是我们的铁婚纪念日……能和她维持12年的婚姻生活,我想自己一定是铁做成的。


认丈母娘

离婚后,我又同她的姐姐结了婚。这样,我至少不需要重新认个丈母娘了。


轻松一下

他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天,丈夫忽然心血来潮,觉得应该对此有所弥补。他建议说:“今晚我们出去轻松一下,怎么样?”  “好呀,”妻子回答说,  “不过,如果你先回来的话,请别关过道里的灯。”


口气相同

几杯酒一下肚,他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊:“请跳个舞。”当妇人回头时,他说:“对不起,我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾,”妇人生气道,“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪,”他吃惊道,“你甚至连说话口气也像我老婆。”


王子复仇记

妇人在清理家中的旧书对丈夫道有一堆书我认为不值得保存。丈夫看了一下,认为她说的对。可是有一本书我不能肯定,妇人说,那是册剧本,内容充满血腥,有许多人被谋杀,要不就自杀。有个家伙杀了他哥哥,霸占了哥哥的财产和妻子。垃圾!!丈夫评论。这不止,书里还有个疑神疑鬼的侄子自以为是私家侦探。他开始在夜里听见说话声,後来不但杀了女友的父亲,还杀了她的哥哥和他自己的叔父,然後自杀。你看,当今社会就全都是这种垃圾!!丈夫说,我奇怪为什麽没有人把它拍成电影?已经拍了,妇人说,就是莎士比亚的王子复仇记!


因何而嫁

为什么你会嫁给你丈夫?一个长舌妇邻居问妻子道,你与他并没有多少共同之处。这  是个古老的异性相吸的道理。妻子解释道,那时我怀孕了,而他没有。


医马

兽医辛勤工作了一天,很晚才回到家里,十分疲倦。他刚上床,床边的电话响了。他轻轻地推了推太太:「你听听是谁,说我还没回家。」  太太睡眼惺忪地听电话,说道:「医生不在家,找他有什麽事?」  「我是史太太,」打电话的人说,「我的马得了急性红眼,我要请医生赶快来。」  兽医半醒半睡地说了些指示,由太太转告打电话的人。  「你照办,马就会好多了,」她说。  「谢谢你,」史太太说,「但是,在我按照指示办理以前,我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗?」


更正

  一天,某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热,正  好他的太太来找他,看到此景后嚷道:“老公,我可是万万没  想到呀!”    这位先生一向用字讲究,听罢此言,便立即更正太太的话  说:“亲爱的,你这话不对,应该是你大吃一惊,而我才是万  万没想到!”


这可不行

  某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问:“有什么好办法摆脱  妻子?”“有啊!只要使洗衣机,电冰箱短路就行了。用湿手  一沾,立刻完蛋。”“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”


辨别雌雄

  丈夫:“信不信由你,刚才我打死了十只苍蝇,其中四只公的,  六只母的。”妻子:“我不信,你怎么知道公母?”丈夫:“那再  简单不过了,在酒具上打死的是公的,在镜子上打死的是母的。”


节 省

  妻子说:“我在家里非常节省,中午的剩饭舍不得扔,只好在晚  上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省,”丈夫说:  “我怕把鞋穿坏了,天天租豪华汽车来坐。”


剪刀纯了

  妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着:“我昨天新磨的剪刀,今天居然纯  得很难剪布料了。”“不会吧!早上我用它剪铁皮时还快着呢!丈夫说。


‘1’与‘一’

  一天,我下乡碰见一位卫生院院长的小孩(三岁半),我问他:“烂冬瓜,今年读  中班了?”他说:“读大班了。” 过一会,他神秘兮兮的走到我面前。 “叔叔,我告  诉你,上个学期那个‘1’是站着的,这个学期奇怪了,老师教我们的‘一’它又睡倒  了!”


体 贴

妻:昨天晚上你睡觉后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?  夫:那当然!你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?


辩解

   妻子埋怨丈夫说:“我患病卧床你却到外面跳舞,还说是替我着想,我真不明白。”丈夫辩解说:“这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来跳,你肯定心烦,我躲开你到外面去跳,还不是替你着想?”


替代

丈夫:“我想,你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。”  妻子:“那当然……”  丈夫:“那太好了,我就知道你不愿意,所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了。”


属于肉类

丈夫:“说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?”  妻子:“你属于肉类嘛!”


父亲和丈夫

即将临盆的妇人问医生:「我分娩时,丈夫可以在场吗?」   医生答道:「我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。」  「那就麻烦了,婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。」产妇不安的说。


腰围

一位丈夫上街给太太买长裤,  女售货员问他太太腰围多少,  他不清楚却答,  “我不知道...不过我家有一台二十三寸的电视机  她站在前面...整个萤光屏就给遮住了”


好方法

此篇由朋友告知:  朋友的邻居中有一对夫妻吵架完後,隔几个小时後突然  有精神病院的医生来捉“先生”  先生说:我没发疯呀!  医生说:每个疯子也都说他没发疯.  於是这位可怜的先生便被捉走了  最後还是靠他儿子把他保出来的,  想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!  ~嗯~这真是个好方法.切记!切记!


验证

詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时,为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理  家务,也从不为别人着想。犴外,你在床上的表现也太差劲了!”丈夫气愤地奚落道。  说完,他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午,詹金斯先生有些后悔,觉得不该讲那  些话来伤害妻子。于是,他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响,却没有人接。就  在詹金斯先生打算挂断电话时,他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话?”  丈夫问。“我正在床上呢,”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么?”丈夫接  着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢!”妻子回答。


因人而异

佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看:“我和太太都胖了一点,医生说主要是运动  量不足,为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢?”“我已买了一部剪草机  给她。”


补洞

年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。「我真是没用,」她说,「我刚才替你熨那  套西装,把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧,」她丈夫安慰说,「那套衣服我多备  了一条裤子。」「对,」妻子高兴起来说,「幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上  了。」


结婚晚了

结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问:“这孩子来得是  否太早了点?”“不,”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”


红酒与白酒

有一个有老婆的人,有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好:以後如果他晚餐  喝红酒,就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡。  小老婆入门的第一天晚上,他喝了白酒。第二天晚上,他说:嗯,白酒味道真不错!  於是他又喝了白酒。第三天,他说:哇!白酒真是越喝越好喝了!於是他又喝了白酒。  到了第四天,他又说:白酒的味道真的比红酒好喝!大老婆实在受不了了,就很生气  的说:啊你不喝红酒,是要把红酒留给客人喝啊?


太太和情妇

阿比和阿弟到酒吧买醉,里面仅有两个女客人,领头的阿比忽然跳出来,低声跟阿弟  说道:「快走吧!想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看,脸色大变道:  「奇怪!我太太和情妇也在里面。」


比基尼

妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什麽反应呢?』  丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』


童言童语

小儿子询问母亲:「妈咪,我可以有一个弟弟吗?」  母亲解释说:「现在还不行,你知道的啊,爸爸一直都很忙!」  小儿子说:「难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗?」


夫妻吵架

一天深夜,有一对夫妻在吵架…。  夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。  妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?  争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!  妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!  夫:早说三更半夜何必挨打。


老婆做主

职员:“先生!”  老板:“什么事?”  职员:“我老婆让我来要求您提拔我。”  老板:“好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”


猪和猫

丈夫又喝多了,并且回来得很晚。  他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,  就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。  妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”  丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀!”  妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”


水蜜桃

有一天,五岁的小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!”  姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么象的?”  小侄女天真地回答:“上面都有细细的毛。”


洗衣服

我有一个朋友,他每次在洗衣服的时候总是大声地叹气,说一定要娶一个  老婆帮他洗衣服。  不久就听说他结婚了,有一次我到他家里去看他,发现他还在洗衣服,有他自己的  衣服,还有他老婆的衣服!!


耳 聋

  我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米  的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我吗?”    她没有回答。    于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我吗?”她  依然没有搭腔。    我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?”    “听见,”她回答,“我这是第三次回答了,听见!”


不敌而亡

甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?  乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,她就死了。  甲:是病死的?  乙:不,她和我太太比赛说话,说到力竭而死。


悍妇猛虎

甲:昨夜和朋友上酒家,小偷光顾我家里。  乙:偷去什么东西?  甲:太太以为是我酒醉夜归,不分青红皂白揍了他一顿,小偷高喊救命,幸好  警察来救了他。


技术惊人

妻:我的驾驶技术已经十分惊人了!   夫:才学了几天就有这样的成绩吗?   妻:当我开车时,路人都要纷纷逃避!


婚姻经验

1.一天,儿子指著报纸电影栏对著妈妈说:「这部片子好坏众说纷云莫衷一是  于是决定不如亲自买票一试,谁知一进场就发现片子奇烂无比,可是又不能退票  ,只好忍痛看完,真是冤枉。」,此时一旁的爸爸说:「你是在说我的婚姻经验吗?」


第三个愿

有一位女子因为她的丈夫很花,所以常常一个人孤零零的......  话说某天当她在海边散步时,无意间捡到一个瓶子.  好奇心的驱使下,她打开了瓶盖......突然间一阵烟雾中出现了一个精灵!!  "我的主人,谢谢你救了我!!我可以答应你三个愿 ......"  "但是,无论你许什麽愿,你的配偶都会得到你愿 的两倍."  她想到长久受丈夫冷落,决定好好犒赏自己......  "我的第一个愿 是:我要一千万元!!"  一千万元马上出现眼前,高兴归高兴,  脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样......心中有些不悦  "我的第二个愿望是:我要一个英俊潇洒的情夫!!"  俊美的男人说着也出现了.  她心想这是对丈夫的报复......可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人!!  "主人,你的第三个愿望呢?"  她想了一会儿,脸上露出诡异的笑容,说:  "请你把我吓得半死!!!!"


体重

太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、  身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。  果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。


酷不堪言

一位待产妇在阵痛开始后问护士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"


一把椅子

女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。  总经理立刻严厉地对女秘书说:“总之,无论多么困难,一个公  司也不能只有一把椅子!”


多大

  我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一  位老妇人,她说:“他真可爱。他多大了?”在我还没来得及  回答时,老伴谦虚地说:    “再过两个月就六十五了。”


窜台

  妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来,丈夫认真地照  办了。    妻子一看,是这么一张菜谱:“两臂自然下垂,取面粉  一杯,放在肩上,抬腿,脚趾向上;用半杯牛奶和匀,重复  做六次;用力吸气,加半茶匙发酵粉,放下两腿,同时把两  个鸡蛋打匀;自然呼气,过萝后放入盘内。注意,平躺在地  板上,同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动,直到煮开为止。  十分钟后起锅,用毛巾仔细擦身,均匀呼吸,然后穿上绒衣,  与西红柿汤一同上桌。”    妻子想了半天,才弄明白原来是收音机窜台的结果。


自首

[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。]  [你打死她了?]  [坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]


把柄

丈夫喝醉酒回家,蹑手蹑脚地摸进盥洗室,找来一些橡皮膏,对着镜子,往自己酒醉闹事留下的伤口上贴,然后悄悄爬上床。  第二天早上,他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道:  "你说再不喝酒了,可仍说话不算数,昨日又喝醉酒了。你瞧,盥洗室里的镜子上,横七竖八地粘了多少橡皮膏?!"


不放心

一个女人对邻居说:"我真不放心丈夫,他扔猫去了,准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。"  邻居问:"那有什么放心不下的呢?" 她回答:"猫已经回家一个钟头了!"


高招

两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心:  "我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。"  "我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。"  第二天,两人相遇:  "喂,昨天你妻子怎么对待你?"  "咳,别提了"。我走到门口,脱光衣服。门开了,我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音:"请留意,现在关门。下一站是人民广场"。


公报私仇

在法庭上,小偷见法官很面熟,仔细一想,突然叫道:   “法官大人,你不认得我了吗?你妻子还是我给介绍的呢!”   经他一说,法官也想起来了,说道:“没错,是你介绍的。”   小偷见法官回忆起来,顿时觉得有救了。   那知,只见法官一拍桌子,咬牙切齿地说:“判你坐十年牢。”


无辜的牛

一对农村夫妇,晚饭时,妻子突然想去一件事,对丈夫说:   “下个月,是我们结婚30周年的纪念!我想,至少应该宰上一头牛!”   丈夫回答:“为什么?那又不是牛的错!”   丈夫说道:“那可不一样,那人是来送他妻子的。”


不得了

“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后,生了一对双胞胎。”   哈罗德对他的两个同事说。   “那不算什么。”一个同事接着说,   “我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》,生下来的是三胞胎。”   另一位同事听了这一番话,不禁脸色发白,他心急如火地喊了起来,   “我的天啊!不得了,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》,我必须立即回家。”


成功经验

记者向一位千万富翁问他的成功经验。   “我之所以会发财,完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。   “尊夫人是怎样帮助你的呢?”   “嗯,告诉你好了,”富翁说,“那是因为我好奇地想知道,究竟得赚多少钱她才会满足?”


 
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