开心一刻,你邪恶了 - 澳博娱乐官网

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发布时间:2018-06-17     来源:大王  浏览次数:5

你邪恶了

  家附近有一卖烧饼的,每次路过阿姨都会问:“吃过阿姨的饼没?阿姨的饼可好
  吃了。”对于这种喜欢自夸的我并不感兴趣,直到有一天阿姨卖起了酸奶。


兄弟,哥就能帮你到这了

  去医院挂号,想走楼梯的,走到电梯口见一伙子和一姑娘,听那哥们对那姑娘说:我错了再也不打牌了,原谅我别分手了。
  电梯到了,那姑娘进了电梯说:你走楼梯比我先到9楼,就原谅你。
  那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。
  到二楼我出去的时候把345678楼都按了。
  兄弟哥就能帮你到这了,加油跑吧!

一晚上白忙了

  昨晚做梦要结婚,各种忙啊,累的半死,
  可到了早上婚礼快要开始了,我却华丽的醒了,再也睡不着了。一晚上白忙活了!

我们到底要不要上梁山

  深夜,六名男子围坐在一间屋子里,似乎在讨论着什么。
  一个大哥模样的人说道:“各位好汉,事到如今,我们到底要不要上梁山?同意的就举手吧。”话音刚落,就有五个人举了手。
  大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。
  面对大家灼热的目光,梁山最终还是把手举起来了。

两个天秤座绝对不可以结伴逛街

  两个天秤座绝对不可以结伴逛街,不然过程就是:“这两件你觉得买哪件好啊?”“都不错啊,你自己看吧。”
  “我决定不下,你帮我看一下吧。”“我也不知道呢,两件都不错啊。”
  “那到底要哪件呢?”“我也不知道啊,你自己觉得呢?”
  “不知道啊,你觉得呢?”“我也不知道啊,你自己觉得呢?”

师傅,你小心点

  今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。
  他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”
  说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。
  那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!


这么洗车,亏他能想得出来

  就今早上,洒水车华丽丽的在前面欢快的洒着水。
  一小轿车跟在洒水车右面就是不超车,过了会,又跟到左面,他这是在洗车呀,我去……

我的命好苦啊

  刚刚发生的事,早上地铁人多,最后一个挤上去的。
  包带夹在门缝了,应该关不上门的,坑爹的是门就关上了,我就这么夹着,
  gc是车上报了一句……本站将开启对侧车门。
  下不去了,还在夹着不知道这边啥时开门!

打呼声

  今天凌晨上的火车,一大爷睡觉打呼那叫一个厉害,
  好不容易熬到天亮,上来一个大叔,晚上两个人交替的打呼,
  卧槽,让不让人睡觉了……
  gc是一会儿大爷被大叔的呼声吵醒,开始吹口哨,打响指,怪叫,大叔毫无反应,
  大爷大喊一声,技不如人啊!!当晚就只听到一个打呼声。

假黄金链子

  有一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站,不料一男子揪下就跑,旁边的大爷坐不住了,着急的说:小伙子快追啊。
  同学淡定的摆摆手:不就是万八块钱的事,不追了。

老实交代

  Pol.ice:“你当时都做了什么?老实交代!”
  我:“当时就是到李女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。”
  Pol.ice:“问题是你拍人家李女士的屁股干嘛?”

姐,你别谦虚了

  我有一姐们,属于美人迟暮,最近有些发福,所以就跟我感慨说:“你说人家那小女孩,现在都是瓜子脸,都有个小尖下巴,你看我,这脸圆的连个下巴都没有。”
  偶淡定地看了她一眼,说了句:“姐,你别谦虚了,谁说咱没有下巴,你有仨呢!”


沉默是一种病

  身边的人越来越沉默了,QQ上在线的人不少,却很少有人主动找我说话。
  有的时候又总是突然觉得不知道该说些什么话题,于是只好沉默。
  有些话不想说给有些人听,有些话说给有些人听他们又不懂。
  沉默是一种病,而我们都慢慢的患上了这种病,这种病还有另外一个好听的名字,叫成长。

是我想多了

  今天坐在公交车上,车子停在站牌时,看见窗外一个美女对我抛媚眼,又撩头发的。
  瞬间哥快喷血了,对着那美女大喊:我的电话是:159……
  那美女一愣,我才发现那女孩是对着公交车窗子玻璃照镜子,镜子,子……
  然后哥在整车人异样的眼光中:装作若无其事,若无其事啊!

我又不认识他们

  我爸讲他年轻时,他们一行七、八个人,去收费的公园玩,只买了一张票,排队进去时,检票的问前面的,票呢?
  他们都指了指后面说:票在后面那位手上呢……
  到了最后一个,检票的问,你怎么只有一张票,前面那几个人的票呢?
  他说了一句让检票员吐血的话:擦,我又不认识他们……

学员去考路考

  教练说的,他以前的学员去考路考,路考不是要进行三次“报告长官”什么什么的才能上车嘛。
  结果,那学员一紧张就说成了:“报告太君”,结果就华丽丽的挂掉了。

学弟,学长只能帮到这了

  昨晚听见一女孩说:快点送我回去吧,要不宿舍该关门了。
  男生说:好远啊,现在应该来不及了。
  女孩说:少废话,快点骑就行了。
  看到男孩卖力的样子,我随手拦了一辆出租车,顺着这条笔直的公路,
  在他前方500米的地方下了车,撒了一把钉子。
  加油吧,学弟,学长只能帮到这了。

老板,来份青椒肉丝不要辣子

  跟老公出去吃饭,旁边两个大叔喊服务员:这宫爆鸡丁里怎么没有花生米啊!
  一会服务员华丽丽的端来了一盘炒花生米……拌拌。

顾客嫌菜上的慢

  朋友:服务员,过来一下。
  服务员:怎么了?
  朋友:你这菜上得也太慢了吧,再不上我们可结账了啊!
  服务员:四号台结账!

公厕

  公厕爆满,憋的肚子疼,终于有人出来了,刚要蹲下,就听到一大妈在后面骂:年轻人不懂事,不给老人家让位置。
  年轻人说:大妈,这里是公厕,不是公交车!

扔鞭炮

  厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮,只见里面冲出去来个人,拉链都没拉,把俩人抓到厕所揍了一顿。
  还骂到:“你爸妈没教过你吗,别往人身上扔鞭炮!多危险!”
  然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来,扔到粪坑里,炸了他们一声屎。“看到没,扔远点就炸不到人了!”

下次记得换软包装的

  其实抽烟还是有好处的。
  比如上厕所忘带纸,烟盒就可以拿来代替。
  哎,不说了,走路好疼。

对付骗子有高招

  今天我一个表弟的qq被盗了,骗子在q上向我的家人们借钱,那理由真是相当的逼真,管我借一万五,我说ok没问题,在外面也不容易,我给你拿两万吧!
  骗子相当的高兴,告诉了我一个工行卡号,结果,我直接上网银登陆他得账号,随便输入了几次密码……
  结果,骗纸的银行卡锁了……

这人我们绝对不认识

  大学去春游,结果一货喝多了,整个人已经喝的不醒人事了。
  在回学校的路上醒了过来,我们都以为他要吐了。
  结果……结果……他真接在公交车上尿尿了……尿了……他真尿了……

你永远猜不到结局

  卖火柴的小女孩在寒风中苦苦哀求着她的客人:“先生求求您用一用我的火柴然后买一盒回去吧!”
  “你他妈是不是有病啊,能不能滚远点?”
  周围的好心人看到这一幕再也看不下去了,于是他们走过去合力将小女孩赶出了加油站。

一定要当,上海,贼王

  一上海小偷被捕时高喊着自己的理想:“一定要当上海贼王!”
  这还没什么,底下回复竟然都是:
  “一个小偷也想当海贼王?!”
  “当海贼你到陆地上来干嘛?”
  “不要侮辱海贼王!”
  忽然觉得……断句很重要……

晚上的朝霞

  下午17:00点多的时候和男友去逛街,发现天边布满了晚霞。
  我正想开口说话, 二货男友却先来了句:哇 好漂亮的朝霞啊。
  街边的人群集体往我这里看, 我是那个凌乱啊, 恨不得找个洞把自己埋了。

我帮你开锁……

  我今天去二手市场买自行车,结果, 老板说没现货,让我跟他走。
  我还以 为他要带我去仓库,结果丫带我到一 超市门口停自行车的地方,说:“你看上哪部了,我帮你开锁……”

我顿时无语了

  一天半夜四点多, 一朋友打电话来说了一句话:“那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事。“我顿时无语了。”


中午不睡下午崩溃

  今天中午没睡觉,一下午在办公室浑浑噩噩。
  一般我在办公室很少出去,出去不是去厕所就是去打水,厕所跟水房不在一块。
  刚才突然想要嘘嘘,直接开门出去,然后直奔水房,到了水房还纳闷怎么没拿杯子出来。
  然后才意识到:擦,我他妈是出来解手的……

 
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